Фразочки нашего препода по истории культуры повседневности

все За,я под столом и буду там ооочень долго

Ох-ох,а теперь я рассказываю о том, что недавно произошло в моей жизни
В итоге я теперь побаиваюсь пить что-либо из горла. Даже минералку

Как у нас учителя отжигают на уроках)

Природоведение

Биология

Физкультура

РуссЬкий язИкЪ и ЛитИратура

Общага ,История России, Всемирная история

А любимый перл учителя истории и общества:
"Встань,и не вставая из-за парты, перечисли мне особенности рационального познания"

Maron_chan, да...учителя они такие!"биологическая опасность" это что-то...залпом позитив еще тот
Пошли мы с мамой и тетей в дацан (церковь у буддистов),ладно,все,что надо сделали потходим к двум железыным чайничкам.Надо отпить аршан (вода с какими-то травками.эквалиент святойводе). Тетя берет один из них,я делаю большой глоток и следущие пят минут кашляю (мне тогда было семь лет). Тогда я первый раз попробовала ВОДКУ Ошибочка вышла...не тот чайничек

Сегодня писала городскую олимпиаду по обществознанию...
это было что-то феноменальное:

Это не со мной случилось,просто в инете нашла,но смеялась ооочень долго, к концу тихо поскуливала решила поделиться со всеми=)
Читать надо залпом — так смешнее =)

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать — я кончил.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум…
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах…
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М. И. (1830—1905) - активный участник войны 1812 года.

Инжи-тян,

Triumf, я сама доооолго под столом валялась

В классе этак 6, когда я была маленькой пай-девочкой, у меня завязалась переписка с классной руководительницей. В моём же дневнике.
Случай намбер ван:
Сдаю дневник на проверку. Получаю его обратно, там в конце недели стоит приписка:"Ужасно!Я бы никогда не заполняла ТАК свой дневник!"
Через неделю учительница получает мой дневник
После её записи моя приписка(внизу и мелкими буквами)
"Так вы и не заполняете. Заполняю я :)"
Долго же меня потом ругали...
Случай намбер ту:
Мама приучила ,когда я болею, дни, которые проболела, в дневнике отмечать как "Болезнь"
Та же классная руководительница. Проверяет дневник. Видит большими буквами написано "Болезнь" и дневник не заполнен...
Получаю дневник обратно. Под одной из записей с припиской "болезнь" вижу комментарий учительницы:"Чья?"
А я не раздумывая подписываю:"Моя, а чья же еще?"
Меня не ругали почему-то...
А теперь замечания....
-На уроке обсуждала убийство цесаревича с соседями по партам(мы как раз это проходили)
-Весь день была вялая, на уроке не отвечала, вообще не реагировала(Оо, меня просто разбудили х))
-Не принесла сборник - 2(учительница его и не просила принести...В общем, она поставила двойки всем)
-Бегает в джинсах(Зимой и в -25 я должна бегать в спортивных штанах, ага-ага)
-Выпрыгнула в окно (да я суицидница, однако х))
-РОдители, обратите внимание, ваша дочь не заполняет дневник(Я болела тогда Оо)
-Ужасное ведение дневника(если оно вообще было)

Maron_chan,
Классно))))

И моя история...
Вчера был испанский. Нас опять "попёрло". Сидим ржём. Я открываю учебник, а там написано "regalo", подарок, то бишь с испанского. Я читаю (сами попробуйте). Поворачивается одна девчёнка, спрашивает: "Кто там рыгал?" Я отвечаю: "Никто, это подарок с испанского" Она: "Ааа...." и с умно-задумчивым видом произносит: "Это ж какой должен был быть подарок, чтобы его так обозвали..."

у нас сегодня в школе опять придумали очередную фигню, меня прям очень поражает, кажется кому-то просто делать нечего. Короче повесили на втором этаже большой, очень большой лист разрисованный, ну типо стенда, и нужно на нем написать желающим свои права и обязанности. Ну идем я с подругами значит на урок, уже после звонка, опаздываем и тут видим этот лист-стенд. Останавливаемся и начинаем читать: "долой форму", "ария", "свободу", "роооок", "форма дерьмо", "йух", "ху*" и все остальное xD Мы ржали долго. Прошло 2 урока, мы спускаемся по лестнице и видим директора с этим огромным листом, свернутым в трубку. Типо "блииин дети написали всякой фигни, надо снять, тупые дети...". Мы ржали.

Скажем так, это не история, а просто цитаты из повседневности...
Участники:
Shnipp - я))
Shnapp - моя подруга Оля.
Мы с ней вечно чудим. То, что выложу, то лишь малая часть всего)))

На экзамене 3 курса студентку спрашиваю: что это за картина( была "Последний день Помпеи")
Она смело и уверенно говорит: Явление Христа народу

у нас много интересного, т.к. исторический факультет блещет талантами

Что то затихло тут
Диалог ученика и учителя(на экзамене сегодня же)

Теперь если и ползло, то уже нет

Опять вас в каком-то смысле обрадую новой историей.Даже двумя
Первая не очень смешная Т_Т
1)