Ох-ох,а теперь я рассказываю о том, что недавно произошло в моей жизни В итоге я теперь побаиваюсь пить что-либо из горла. Даже минералку
К маме в гости пришли её подруги. Отправилась сидеть в свою комнату Через часа 3 мамины подруги вместе с мамой и папой поехали в магазин, оставив меня одну. А я сижу в комнате, читаю книгу. И тут меня озаряет мысль: "Я хочу попить сладенького!" и я иду на кухню, включаю свет и вижу..бутылку с некоей розовой жидкостью. Почему-то решив, что это компот, я открыла эту бутылку, понюхала ее содержимое и решила глотнуть. Глотнула.Залпом... Надо было видеть мои выпученные глаза Через полчаса приходят родители, заходят на кухню и видят вымытую посуду(после гостей я никогда посуду не мою, ага-ага), вся шушара со стола убрана, а на середине стола стоит эта злосчастная бутылка с приклеенным знаком "Биологическая опасность". Выхожу я и все им рассказываю. Родители попадали от смеха И мне доступно обьяснили, что это была бормотушка... Зато потом они говорили, что я весь остаток того вечера вела себя позитивно
Как у нас учителя отжигают на уроках)
Природоведение
5 класс. Проходим планеты. Г.Ю внезапно берет стул и ставит его на середину аудитории. И своим голосочком:"Это Земля." А потом начинает ходит вокруг этого стула, говоря:"А я Луна. Вот я кручусь..." Класс от смеха впал в истерику Итог: Мы сорвали урок, на нас донесли директору
Биология
6 класс. Первый урок биологии как таковой. Ведет какая-то учительница, впервые пришедшая в школу. Все идет нормально... Но что-то видимо ей не понравилось В конце урока она ВНЕЗАПНО сказала, что мы олухи и она к нам больше не придет Итог:Она уволилась из школы. Класс был в ступоре
Физкультура
Кличка нашего учителя - Заяц. На каждом уроке он отжигает Один раз в понедельник 9 марта он пришел пьяный..На урок И 9 же марта на нашем уроке к нему подошла маленькая третьеклассница и поздравила его с 8 марта. Ах, да, она ему еще коробку конфет вручила и ушла Класс опять же впал в истерику
РуссЬкий язИкЪ и ЛитИратура
половину 9 класса эти уроки у нас вела пятикурсница. Началось все с того .что она вместо "Мертвые души" она промямлила что-то типа "мертвые в душе" Класс визжит и улюлюкает Именно на её уроках я могла спокойно делать физигу/алгебру/химию, чем я, собственно говоря .и занималась. Потому что её фиг поймешь, когда она обьясняет. Зато контрольные - через урок, обязательно х) Достаточно вспомнить случай, когда мы записывали список прочтения на лето, который наша учительница нашла в интернете -Итак, дети, читайте "Сотников" И я встреваю: -О.Ю, а почему вы не задали читать "Обелиск"? Не менее стоящая вещь Её глаза надо было видеть
Общага ,История России, Всемирная история
А ведет её у нас обычный учитель XDD Случай на уроке: Мой одноклассник стоит, рассказывает то, как понял новую тему. В этот момент Лена( моя подруга) что-то у меня спросила, я ей ответила Раздается грозный окрик -Шкабура! Встаю из-за парты -Рассказывай то, чего не говорил твой одноклассник Я начинаю рассказывать. Рассказала, получила 5 ,сажусь на место, А Лена давится от смеха -Лена, что с тобой?? -Полина, ты бы видела его лицо, когда начала рассказывать эту тему, - и подруга больше не может говорить
А любимый перл учителя истории и общества: "Встань,и не вставая из-за парты, перечисли мне особенности рационального познания"
Сообщение отредактировал Maron_chan - Воскресенье, 21.11.2010, 16:25
Maron_chan, да...учителя они такие!"биологическая опасность" это что-то...залпом позитив еще тот Пошли мы с мамой и тетей в дацан (церковь у буддистов),ладно,все,что надо сделали потходим к двум железыным чайничкам.Надо отпить аршан (вода с какими-то травками.эквалиент святойводе). Тетя берет один из них,я делаю большой глоток и следущие пят минут кашляю (мне тогда было семь лет). Тогда я первый раз попробовала ВОДКУ Ошибочка вышла...не тот чайничек
"Женское тело...устроено так,чтобы быть пассивным, из-за этого мы не причиняем боли другим.Мы - пол, который исцеляет" (с)Волчица
Сообщение отредактировал Инжи-тян - Воскресенье, 21.11.2010, 15:48
Сегодня писала городскую олимпиаду по обществознанию... это было что-то феноменальное:
Прихожу я такая веселая, радостная , смотреть в каком кабинете я буду сидеть и писать эту олимпиаду Мамочки мои, меня занесли в 11 класс Где-то неделю назад: -Александр Валентинович, а почему я в списках 11 класса, хотя я учусь в 10? -А я не знаю почему, Полина (И это сказал человек, который подавал эти списки >.<) Наше время: У меня началась истерика, я в панике звоню маме, мама впадает в ступор Ну ладно, промотаем чуть дальше, и вот я сижу в кабинете Учительница нам говорит: -Сейчас принесут бланки, на них вы заполняете код школы и ф.и.о учителя На меня наападает приступ ржачки. Звоню опять же маме: -Маам *давлюсь от смеха*, скажи наш код школы -Я не знаю. Поль, ты там плачешь что ли? -Нет,я смеюсь. Мам, а какая фамилия у Валентиныча? -Не знаю, Полина. Не знаю И мы с ней минут 15 угадывали фамилию xDD В конце концов ничего не придумали, и я написала первое, что пришло в голову Как ни странно, но то, что я написала, оказалось правильным А потом я взглянула на задания... В итоге:Я истерически ржала половину олимпиады, вместе со мной ржали мои соседки ,но, как ни странно, учительница-надсмотрщица этого не заметила xDD
Это не со мной случилось,просто в инете нашла,но смеялась ооочень долго, к концу тихо поскуливала решила поделиться со всеми=) Читать надо залпом — так смешнее =)
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен… - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода… - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.» Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук - Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Знания половым путем не передаются. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке… - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные… - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете! - Студентам из Африки просьба сдать хвосты. - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.» - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Всем встать — я кончил. - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно. - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему… Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами… - Построиться в верхнем правом углу зала. - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. - Откачаем оттуда вакуум… - Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Эта постоянная меняется в пределах… - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! - Драгомиров М. И. (1830—1905) - активный участник войны 1812 года.
"Женское тело...устроено так,чтобы быть пассивным, из-за этого мы не причиняем боли другим.Мы - пол, который исцеляет" (с)Волчица
В классе этак 6, когда я была маленькой пай-девочкой, у меня завязалась переписка с классной руководительницей. В моём же дневнике. Случай намбер ван: Сдаю дневник на проверку. Получаю его обратно, там в конце недели стоит приписка:"Ужасно!Я бы никогда не заполняла ТАК свой дневник!" Через неделю учительница получает мой дневник После её записи моя приписка(внизу и мелкими буквами) "Так вы и не заполняете. Заполняю я :)" Долго же меня потом ругали... Случай намбер ту: Мама приучила ,когда я болею, дни, которые проболела, в дневнике отмечать как "Болезнь" Та же классная руководительница. Проверяет дневник. Видит большими буквами написано "Болезнь" и дневник не заполнен... Получаю дневник обратно. Под одной из записей с припиской "болезнь" вижу комментарий учительницы:"Чья?" А я не раздумывая подписываю:"Моя, а чья же еще?" Меня не ругали почему-то... А теперь замечания.... -На уроке обсуждала убийство цесаревича с соседями по партам(мы как раз это проходили) -Весь день была вялая, на уроке не отвечала, вообще не реагировала(Оо, меня просто разбудили х)) -Не принесла сборник - 2(учительница его и не просила принести...В общем, она поставила двойки всем) -Бегает в джинсах(Зимой и в -25 я должна бегать в спортивных штанах, ага-ага) -Выпрыгнула в окно (да я суицидница, однако х)) -РОдители, обратите внимание, ваша дочь не заполняет дневник(Я болела тогда Оо) -Ужасное ведение дневника(если оно вообще было)
И моя история... Вчера был испанский. Нас опять "попёрло". Сидим ржём. Я открываю учебник, а там написано "regalo", подарок, то бишь с испанского. Я читаю (сами попробуйте). Поворачивается одна девчёнка, спрашивает: "Кто там рыгал?" Я отвечаю: "Никто, это подарок с испанского" Она: "Ааа...." и с умно-задумчивым видом произносит: "Это ж какой должен был быть подарок, чтобы его так обозвали..."
у нас сегодня в школе опять придумали очередную фигню, меня прям очень поражает, кажется кому-то просто делать нечего. Короче повесили на втором этаже большой, очень большой лист разрисованный, ну типо стенда, и нужно на нем написать желающим свои права и обязанности. Ну идем я с подругами значит на урок, уже после звонка, опаздываем и тут видим этот лист-стенд. Останавливаемся и начинаем читать: "долой форму", "ария", "свободу", "роооок", "форма дерьмо", "йух", "ху*" и все остальное xD Мы ржали долго. Прошло 2 урока, мы спускаемся по лестнице и видим директора с этим огромным листом, свернутым в трубку. Типо "блииин дети написали всякой фигни, надо снять, тупые дети...". Мы ржали.
Скажем так, это не история, а просто цитаты из повседневности... Участники: Shnipp - я)) Shnapp - моя подруга Оля. Мы с ней вечно чудим. То, что выложу, то лишь малая часть всего)))
- Ты чё не приходила? - Боялась. - Чего? - Перелома. - Женская логика, штоб её..
- Дина! Настя мне жаловалась, что ты ей во время фотосета шишку на ноге набила! - Она сама виновата. - А ты, ты вообще на следующий день в универе не появилась! - Ну да, я была в больнице (с) будни нашего ксоплейгуми, диалог фотографа и модели ))))))))))))))
Что то затихло тут Диалог ученика и учителя(на экзамене сегодня же)
-Скажите, а "Преступление и наказание" написал Гончаров или Достоевский -ОБломов! Аудитория ржала аки кони *_*
Всеобщая история(хотя разницы нет, у нас оценки по Россу и Всеобщей складываются в одну)
PS. не думайте превратно, но у нас тогда обьявили ЧС по педикулезу -___-
Зимой -___-
-Б.. Лена, по мне что-то ползет кажется -Да ничего по тебе не ползет, Полина!!1! -Посмотри, а то я боюсь *__* -Ууу, ребенок -___- Не ползет по тебе ничего х___х -*бью себя по голове* Угу. ТЕперь если и ползло, то уже нет ^__^
Валентиныч: А на вопрос будет отвечать..Полина Шкабура Задает вопрос, я прошу повторить, он задает СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ вопрос и так раза 2 Мне это уже поднадоело, и я: -Да вы уже определитесь, на какой вопрос мне отвечать, я вас не понимаю!111! У класса была отменная реакция на мои слова...
Повредила руку(упала, камень прямо в нерв локтя х__х) Как на это реагировали учителя: География
-военные действия еще не начались(у нас мальчики на сборы ехали) ,а уже есть раненые?
Физика
*Г.Ю. достает тетради для годового теста, я подхожу к ней чтобы спросить об уборке. она ВНЕЗАПНО замечает мою руку* -Бедняжка *убирает тетради* Занавес
Сообщение отредактировал Maron_chan - Среда, 25.05.2011, 13:03
Опять вас в каком-то смысле обрадую новой историей.Даже двумя Первая не очень смешная Т_Т 1)
Это сон.Обычный сон про то, как я сдаю в нашем маленьком кабинете экзамен по английскому языку. Я помню 2 задания и тему эссе :D 1 задание - даны вопросы и 4 варианта ответа.Вопросы связаны с наукой, знанием живописи.А так как я ничего не знаю - естественно ничего не написала.А вопросы по вариантам.Я помню еще что делала 1 вариант 2 задание - даны названия цветов, деревьев, дворцов, и надо их связать Заглядывает учительница и... рвет черновик со словами "ТЫ все неправильно делаешь" А времени осталось полчаса.Эссе не написано, сделано 1 задание Выходит время.Нам, по доброте душевной, дали еще 10 минут.А я варганю эссе на тему: В наше время многие люди считают, что надо общаться с лицами другой национальности.Другие же считают, что это немыслимо Расизма, короче Время выходит, я ничего не написала, почти.Работу отбирают.И я внезапно просыпаюсь Первой мыслью является: "А когда у меня экзамен по английскому?". МИнут 15 думала, вспоминала...
И приходит озарение:"Блин, я ж его уже сдала!"
2)
Поставил мой братец мыться кошачий горшок. А я как всегда прихожу к родителям, желаю всем спокойной ночи.Дальше обращаюсь к маме: -Мам, там горшок стоит.Через 10 минут поставишь его на место, ладно? -Полина, ты все равно не будешь спать, так что убери сама :3 -Но это не мой горшок(имелось в виду, что горшок ставила не я) -Действительно ,это горшок Котьки, точно не твой :D Занавес