Нет никаких сомнений насчет самого сокрушительного поражения Наполеона, все же оно не было самым постыдным. В 1807-м Наполеон пребывал в приподнятом расположении духа: он только что подписал Тильзитский мир — договор о разделе границ между Францией, Россией и Пруссией. Желая отпраздновать столь замечательное событие, император предлагает всему двору насладиться послеобеденной охотой на кроликов. Организовать охоту Наполеон поручает сво ему доверенному лицу — начальнику штаба Александру Бертье, которому так не терпится произвести впечатление на патрона, что он закупает сразу несколько тысяч кроликов, дабы императорскому двору было не до скуки. Прибыла свита, охота началась, егеря выпустили добычу. И тут произошло непредвиденное. Оказалось, Бертье закупил вовсе не диких, а обыкновенных домашних кроликов, которые по ошибке решили, что сейчас их будут кормить, а не убивать. Вместо того чтобы задать стрекача, они заприметили маленького человечка в большой треуголке, приняв его за хозяина, который принес еду. Голодные охотничьи трофеи рванули к Наполеону во всю свою прыть (а это ни много ни мало 56 км/ч). Оторопевшая свита не смогла остановить кроличий напор, и бедняге императору не оставалось ничего другого, как обратиться в бегство, отбиваясь от оголодавшего зверья голыми руками. Однако кролики не уступали и в конце концов загнали Наполеона обратно в карету, не обращая внимания на лакеев, которые безуспешно охаживали их своими кнутами. По отзывам современников, присутствовавших при данном фиаско, французский император умчался прочь, полностью разбитый и покрытый несмываемым позором.
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
Сообщение отредактировал Nadeshiko - Понедельник, 16.08.2010, 18:23
Возникновение театра. началось все с греции. древнегреческий театр возник из сельских празднеств в честь бога Диониса. Несколько раз в году происходили эти празднества, на которых пели дифирамбы (тоесть хвалебные песни). здесь выступали простой люд и ряжаные, составляющие свиту Диониса. Участники мазали лицо винной гущей (так как дионис бог виноделия), надевали маски или козлиные шкуры (до того как греки познакомились с возделыванием виноградников, диониса изображали в виде козла или быка). пели песни, всяко разные порой даже не пристойные. торжественная часть праздника дала рождение трагедии, а шутливая комедии. поскольку пели песни про события из жизни богов , участники одевшиеся в "костюмы" играли роли того или другого персонажа из жизни богов, миф оживал перед зрителями. самое интересное что слово трагедия происходит от слов "песнь" и "козлов" тоесть песнь козлов х)), а комедия - "космос" и "эде". так же были только два вида масок которые смеялись и плакали, поскольку греки считали что плач это участь смертных, то смех это удел богов.
фух напечатала
Сообщение отредактировал whatefox - Понедельник, 16.08.2010, 21:00
до того как греки познакомились с возделыванием виноградников, диониса изображали в виде козла или быка
Ага, а потом "боги" дабы исправить сиё недоразумение придумали Дионису спутника, козлоногого Пана.
Мексиканские камикадзе. Думаю, каждый человек на этом сайте слышал у камикадзе, пилотах-самоубийцах, которые с криком "за императора!" ценой своей жизни вредили американцам. Стоит отметить, что вред сии творения наносили существенный, а потому Америка решила не оставаться в долгу и создать своих камикадзе, мексиканских. В роли почётных "добровольцев" выступали вот эти милые существа. http://zooschool.ru/img/930.jpg Это летучая (кстати никто не знает почему не летающая?) рыболовная (в условиях Японии самое оно) мышь. План был невероятно прост: на мышек цепляли пояс с взрывчаткой, днём их выпускали над Японией, они прятались, а ночью вылетая на охоту активировали детонатор (честно говоря я не поняла, как они его активировали. Возможно, существовала специальная мышь со спичкой?) Дома в Японии в то время были преимущественно деревянные, так что весь этот план подходил как нельзя лучше. И вот в один прекрасный день решили провести испытание, выпустили мышек ночью (чтобы быстрей получить результат). И получили. Ветер был встречный и наших мышек отнесло им обратно, и они взорвались над американской военной базой, та сгорела дотла и больше американцы не выдумывали новые сорта камикадзе.
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
Ага, а потом "боги" дабы исправить сиё недоразумение придумали Дионису спутника, козлоногого Пана.
а также сатиры или фавны мне лично история приведенная ниже, очень заинтересовала
Человек, которого так и не смогли повесить. 23 февраля 1885 года, 6 часов 58 минут. Пастор тюрьмы в Эксетере (Англия), судья и старший надзиратель входят в камеру осужденного на смерть Джона Ли. Сперва священник должен был выполнить свою работу. Сегодня — первая казнь в его жизни. Он, конечно, страшится — и любой может его прекрасно понять. Вчера в тюрьме возводили виселицу, прямо напротив его часовни, и каждый удар молотка буквально пронизывал его с головы до пят.
За сорок лет несения духовной службы в графстве Девоншир он получил хорошую практику, и вся его чувствительная натура ныне протестует против участия в этом «спектакле». Но такова его работа: быть рядом, когда кто-то умирает. Быть рядом, когда умрет Джон Ли. Быть рядом с ним и молиться о спасении его души.
К большому изумлению пастора, осужденный встречает троих вошедших широкой ухмылкой: «А, это вы наконец? Что, уже пробил мой час? Что ж, господа, начинайте.»
Священник спрашивает у него, не желает ли он прежде всего исповедаться. — А зачем? Мы определенно скоро увидимся снова.
Четверо мужчин проходят во двор к виселице, где мистер Берри, «заплечных дел мастер», связывает осужденному руки за спиной. Священник начинает бормотать молитвы, поднимается на несколько ступенек и занимает место, которое ему предназначено по закону.
— Вы хотите что-нибудь сказать? — спрашивает судья у осужденного. Джон Ли твердым голосом отвечает: — Нет, ничего.
Все дальнейшее происходит очень быстро: палач накинул белый капюшон на голову преступника, укрепил у него на шее веревку и подал знак своему помощнику. Священник закрыл глаза и забормотал молитвы еще чуть громче. Помощник дернул за шнур защелки — но люк под осужденным не провалился.
На пару секунд воцарилось молчание. Палач опомнился первым и дал еще один знак помощнику. Джон Ли был освобожден от веревки и капюшона. Он бледен, но — да, он почти развлекается происходящим.
— Привет, это снова я! — И он замечает пастору, который стоит рядом с ним на трясущихся коленях: — Я же вам говорил, что мы скоро увидимся снова.
На помосте виселицы мало места. Священника и осужденного просят спуститься вниз. Надо проверить механизм. Палач и его помощник принимаются за отладку. Но все работает — защелка отходит как ей полагается, и люк с глухим стуком падает вниз.
Мистер Берри, палач, извиняется: — Мне, правда, очень жаль… но мы должны проделать это еще раз. — Так делайте! Выполняйте свою работу! — произносит Джон Ли небрежно.
На него снова надевают белый капюшон и на шею накидывают веревку. Пастор закрывает глаза и опять бормочет молитвы. Палач подает знак. Его помощник дергает за шнур. Защелка движется, и люк снова застревает и не открывается.
Ну, довольно! Судья сверлит палача гневным взглядом. Защелка опять задвигается, веревку и капюшон снова снимают. — Отвести осужденного в камеру! Пока надзиратели ведут Джона Ли, священник возвращается в свою часовню и молит Господа, чтобы Он простил несчастного, уже дважды испытавшего смертный страх. Между тем палач лихорадочно работает. Механизм еще раз проверен. Все функционирует безупречно: защелка выдвигается, и люк откидывается вниз. Мистер Берри даже сам встает на люк, хватается за веревку обеими руками и командует: — Давай! Дергай за шнур! Люк распахивается, и палач на несколько секунд повисает на веревке. Затем спрыгивает на дощатый пол: — Все работает. Вы же видели сами. — Хорошо, — говорит судья. — Тогда еще раз!
И снова Джон Ли покидает камеру смертников. И создается впечатление, что ему все это нипочем. Несчастный священник возвращается, чтобы казнь была приведена в исполнение по всей форме. Он пытается возразить, что при сложившихся обстоятельствах… принимая во внимание знаки… когда дважды небеса являли свою волю… необходимо отменить казнь.
Но судья непоколебим, и он требует, чтобы все заняли предназначенные им места. Божественное право достойно уважения, но саксонское право требует своего. Джон Ли убил — и он должен умереть!
Слух о необычайных обстоятельствах этой столь технически трудной казни уже разнесся по всей тюрьме, будто искра. Все заключенные собрались у зарешеченных окон и глядят на человека, который со своим духовником и своим палачом готов в третий раз взойти на виселицу. Каждый вновь занимает предназначенное ему место.
Прежде чем мистер Беррм накидывает на голову Джона Ли капюшон, он говорит ему: — Мне очень жаль, старина, но теперь все произойдет на самом деле. — Ты так считаешь? — замечает осужденный, и снова по его лицу пробегает широкая усмешка.
Ну, теперь все пройдет как надо, думает про себя палач и со смешанным чувством опять накидывает капюшон на голову осужденного, укрепляет веревку на шее, проверяет узел и отступает на два шага. В третий раз священник в своем углу начинает произносить необходимые молитвы и закрывает глаза.
Мертвая тишина. Затем раздается голос Джона Ли: он поет старую английскую песню — поет из-под капюшона.
Изумленно и беспомощно палач смотрит на судью. Такое он видит впервые.
Но судья уже в нетерпении: — Чего вы ждете, мистер Берри? Почему небеса не подают знака?
Судья энергично кивает, и палач решительно командует. Помощник дергает за шнур, слышно, как скользит защелка — и снова люк не проваливается.
Вопль радости разносится по всей тюрьме. Заключенные неистовствуют. В ярости судья срывает парик и топчет его ногами.
— Уведите осужденного в его камеру… и пришлите ко мне этого идиота плотника, который строил виселицу!
Сопровождаемый радостными криками своих товарищей по заключению Джон Ли покидает тюремный двор, как тореро арену; со всех сторон его встречают приветствия, и он спокойно шествует в свою камеру.
Священник поворачивается к судье, но тот перебивает его: — Позаботьтесь о своих делах и не лезьте туда, где вам не место!
Плотника зовут Френк Росс. Он тоже заключенный, которого сначала приговорили к смерти, но потом заменили это наказание на пожизненное заключение. С невинным видом он встает перед судьей.
— Ты строил эту хреновину? Отрицать бесполезно. Действительно, две недели назад он получил приказ администрации построить виселицу с помостом по классическим чертежам.
— И почему же эта штука теперь не работает, спрашиваю я?
Френк Росс пожимает плечами. Он не имеет… ни малейшего понятия… может быть, из-за дождя и ночного холода дерево разбухло…
С восторгу всех заключенных, которые прилипли к своим окнам, сам судья проверяет работу механизма. Дважды он лично встает на место осужденного, как прежде это делал мистер Берри. И дважды защелка открывается, дважды он повисает на веревке, за которую держится обеими руками. Все прекрасно работает.
— Ну, кто что скажет! Все в порядке. Мы должны довершить это дело до конца!
Под буйные выкрики заключенных Джон Ли в четвертый раз оказывается под виселицей. В четвертый раз — уже трясущимися руками — мистер Берри накидывает на него капюшон и укрепляет веревку, в четвертый раз священник закрывает глаза и молит Господа, чтобы чудо случилось еще один раз. И снова мертвая тишина повисает над тюремным двором.
Поскольку палач трясется всеми членами, сам судья на этот раз подает знак помощнику. Тот в четвертый раз дергает за шнурок — чтобы в четвертый раз люк не распахнулся! — Мать моя, да не может этого быть!
Тут поднимается немыслимый шум — все заключенные разражаются воплями восторга. Мертвенно-бледный, с повисшей головой, судья покидает тюремный двор. Священник поднимается с коленей и благодарит Господа за спасение жизни Джона Ли. А тот снова отправляется в свою камеру.
Пару дней спустя на заседании нижней палаты парламента смертный приговор ему заменяют пожизненным заключением. А через двадцать два года Джона Ли амнистируют и отпускают на свободу. Он даже успевает жениться и умирает в 1943 году естественной смертью.
Уже на смертном ложе он открывает свою тайну. Конечно, никакого чуда в его спасении не было, а была одна только ловкость рук Френка Росса, плотника: точно под тем местом, где во время казни должен стоять священник, он обломал одну доску, которая сдвигалась всего на один-единственный сантиметр, когда кто-нибудь на нее становился — один сантиметр, но приходящийся точно на нужное место, чтобы заблокировать люк. А при проверках священник уходил со своего места на помосте виселицы и не стоял на той самой доске. Поэтому механизм действовал исправно. Но при каждой попытке провести казнь доска делала свое дело. Священник, если можно так выразиться, оказывался для осужденного на самом нужном месте.
Статья из журнала «Вокруг света»
Сообщение отредактировал whatefox - Вторник, 17.08.2010, 15:28
Добавлено (18.08.2010, 10:57) --------------------------------------------- Какой из живых организмов является самым крупным? Ответ: гриб. Причем даже не какой-то там особенно редкий. На пнях в вашем саду вы наверняка не раз встречали колонии обыкновенных опят (Armillaria ostoyae). Ради вашего же блага будем надеяться, что они не достигнут размеров самого крупного из официально зарегистрированных экземпляров. Растущий в Национальном заказнике Малур, штат Орегон, опенок-рекордсмен занимает площадь в 890 гектаров, а его возраст — что-то между двумя и восемью тысячами лет. Большая его часть скрыта от глаз и находится под землей в виде массивной подстилки из усикоподобной белой грибницы (mycelia) (грибной эквивалент корней). Грибница опутывает древесные корни, вызывая повальную гибель деревьев, и лишь изредка пробивается сквозь почву в виде безобидных небольших россыпей золотистых грибков. Первоначально считалось, что гигантский опенок из Орегона — это отдельные скопления, растущие по всему лесу, однако не так давно ученые пришли к единому мнению: мы имеем дело с самым крупным в мире целостным организмом, соединяющимся под землей.
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
Вот те и гриб, однако... Но если брать только грибницу, то да, она может простираться на громадные расстояния ) А крупные плодовые тела можно встретить у гриба лангерманнии, они могут чуть ли не по нескольку кило весить. Правда, не помню, съедобны ли они... кажется, нет.
Сколько времени цыпленок может прожить без головы? Около двух лет. 10 сентября 1945 года пухлый молоденький петушок из городка Фрута, штат Колорадо, лишился головы и остался жив. Топор чудом не задел яремную вену, а на шее осталось достаточ¬ное количество мозгового ствола, чтобы цыпленок не просто жил, но и процветал. Известный как «Майк», петушок стал национальным героем, объехал чуть не всю страну и даже засветился в таких журналах, как «Тайм» и «Лайф». Его владелец, Ллойд Олсен, брал по двадцать пять центов за возможность поглазеть на «Майка, Безголового Чудо-Цыпленка» на ярмарочных представлениях по всей Америке. Майк появлялся на сцене на пару с высушенной цыплячьей головой — якобы его собственной. На самом деле с оригиналом давно разделалась кошка Олсенов. В зените славы Майк зарабатывал по 4500 долларов в месяц и оценивался в 10 000 долларов. Его грандиозный успех вызвал целую волну подражателей, хотя ни одна из обезглавленных жертв не протянула дольше двух дней. Кормили и поили Майка с помощью пипетки. За два года, прошедшие с тех пор, как цыпленок лишился головы, он набрал почти три кило и все время только и делал, что счастливо «чистил перышки» да «клевал» пищу остатками шеи. Один человек, хорошо знавший Майка, комментировал так: «Это был большой и толстый цыпленок, который не знал, что у него нет головы». Но однажды случилось непоправимое. Трагедия произошла в номере мотеля в Фениксе, штат Аризона. Майк подавился, а Ллойд Олсен, к своему ужасу, понял, что забыл пипетку на вечернем представлении. Будучи не в состоянии самостоятельно прочистить дыхательные пути, Майк задохнулся насмерть. Майк по сей день остается культовой фигурой в Колорадо. Начиная с мая 1999 года в городке Фрута его кончина отмечается специальным Днем Майка, Безголового Цыпленка.
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
Где находится самое сухое место на Земле? В Антарктиде. Некоторые районы этого материка не видели дождя вот уже два миллиона лет. Технически пустыней считается место, где за год выпадает менее 254 мм осадков. В Сахаре, к примеру, их выпадает всего 25 мм. Среднегодовое количество осадков в Антарктиде примерно такое же, однако 2% всей территории континента, известные как Сухие долины, полностью свободны ото льда и снега, и там вообще никогда не идет дождь. Следующее по сухости место на Земле — пустыня Атакама в Чили. В некоторых ее районах дожди не отмечались вот уже 400 лет, а среднегодовое количество осадков составляет крошечную цифру в 0,1 мм. Такие мизерные показатели делают Атакаму второй по сухости мировой пустыней — в 250 раз суше Сахары. Однако Антарктида не только самое сухое место на планете. Одновременно материк претендует на звание самого влажного и самого ветреного. Именно там, в виде льда, находится 70% мировых запасов воды, а ветры достигают скоростей, бьющих все мировые рекорды.
Добавлено (19.08.2010, 11:29) --------------------------------------------- ZаБуБенЬ-сан, мне безумно понравилось про Лалибэлу... Ибо если о инках и Мачу-Пикчу я знаю немало, то об Эфиопии ничего. Спасибо.
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
Сообщение отредактировал Nadeshiko - Четверг, 19.08.2010, 11:14
Да не за что... Будь у меня побольше желания делать что-то из-под палки, могла бы красивые презентации забацать. А так... скопировано первое, что нашлось в инете>< Когда кровь с носом нужно сдать, делаешь тяп-ляп. Там и информации-то толком нет. А Лалибела действительно весьма интересное явление в африканской культуре, только вот очень мало про неё информации. У нас вообще преподша по этому предмету была ппц просто... Включит нам презентацию, либо нас заставит рассказывать, а сама спит на последней парте. И давала нам темы такие, что нигде не найдёшь. Помнится, достался мне какой-то латиноамериканский художник. Весь инет перерыла, но ничего так и не нашла, кроме двух строчек о его творчестве и даты жизни. Пришлось переводить промтом информацию с испанского, но через пару страниц мне это надоело, и я благополучно бросила - у меня всё равно пятёрка выходила, я могла не париться...
Данное видео (если можно его сюда поместить) посвящено проблемам трансгуманизма и иммортализма. Снято талантливым режиссёром Дэвидом Капланом. Оно полностью на английском и вся серия представляет собой варианты будущего в США. По моему глубокому убеждению это видео всё же лучшее. http://www.futurestates.tv/episodes/play
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
О, спасибо! Это стоит посмотреть. Мне, кстати, интересно... Кто-нибудь смотрел документальные вещи Склярова и Шишкина? (Египет, Боливия, Перу и прочее). Какие впечатления и мысли?
Что в три раза опаснее войны? Работа — гораздо больший убийца, чем алкоголь, наркотики и война. Ежегодно от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний умирает два миллиона человек — в противоположность всего 650 тысячам, что погибают в военных конфликтах. В целом по миру самыми опасными считаются профессии в сельском хозяйстве, горнодобывающей промышленности и строительстве. По данным Бюро трудовой статистики США, только в 2000 году на своих рабочих местах умерло 5915 человек — включая и тех, кого сердечный приступ застал прямо за письменным столом. Самой опасной была признана профессия лесоруба — 122 смертельных случая на 100 тыс. работников. На второе место попали моряки рыболовного флота, на третье — пилоты гражданской авиации с уровнем смертности 101 на 100 тыс. Хотим сразу успокоить: практически все погибшие в авиакатастрофах пилоты сидели за штурвалами небольших самолетов, а не пассажирских авиалайнеров. Работающие со стальными конструкциями строители и горняки заняли соответственно четвертое и пятое места, хотя уровень смертности в обеих профессиях был менее половины уровня смертности лесозаготовителей. Независимо от рода занятий, третьей из наиболее распространенных причин смертности на производстве оказалось убийство: 677 смертельных случаев. В 2000 году было убито пятьдесят полицейских. Зато продавцов — аж 205 человек! Второе место среди причин смертности заняли падения с высоты — 12% от общего числа. Главные жертвы здесь — кровельщики и монтажники-высотники. Самой распространенной причиной смертности на работе оказались дорожно-транспортные происшествия, доля которых в общем числе составила 23%. Как выяснилось, даже полицейские имеют большую вероятность умереть за рулем, чем от рук убийцы. Самой опасной из редких профессий считается работа краболова в Беринговом море. Риск смерти можно рассчитать с помощью специальной шкалы, придуманной Фрэнком Даквортом, редактором журнала Королевского статистического общества Великобритании. Шкала Дакворта измеряет вероятность смерти в результате той или иной деятельности. Самый безопасный вид деятельности оценивается нулевым баллом; восьмерка несомненно приведет к смертельному исходу. К примеру, «русская рулетка» по степени риска дает 7,2 балла. Двадцать лет скалолазания тянут на 6,3. Шанс погибнуть от рук убийцы равен 4,6. Автомобильная поездка длиной 160 км, когда за рулем трезвый водитель средних лет, набирает 1,9 балла — чуть рискованнее смерти от падения астероида (1,6). В шкале Дакворта особенно опасным считается показатель 5,5. Для мужчин это риск смерти в дорожно-транспортном происшествии или случайное падение с высоты; для обоих полов — риск умереть при домашней уборке, мытье посуды или просто шагая по улице.
Добавлено (28.08.2010, 20:56) --------------------------------------------- Каким жестом римский император приговаривал гладиатора к смерти?
Подняв большой палец вверх. Ни римские зрители, требующие смерти гладиатора, ни римские императоры, санкционирующие оную, никогда не показывали «пальцы вниз». Более того, римляне вообще не использовали знак «пальцы вниз». Если гладиатор должен был умереть, пальцы вздымались вверх — как обнаженный меч. Когда же побежденному хотели даровать жизнь, большой палец подгибался внутрь сжатого кулака — подобно оружию в ножнах. По-латыни есть даже специальная фраза: pollice compresso favor iudicabatur, «благосклонность решается большим пальцем, спрятанным внутри». Прежде чем Ридли Скотт дал согласие взяться за режиссуру знаменитого «Гладиатора», продюсеры показали ему полотно французского художника девятнадцатого века Жана-Леона Жерома под названием «Pollice verso». Изображенный на картине римский гладиатор ждет решения судьбы своего соперника, а сидящий в ложе император тычет большим пальцем вниз, вынося смертный приговор. Скотт был настолько потрясен этим впечатляющим образом, что принял решение не сходя с места. Режиссер даже не подозревал, что источник его вдохновения имеет мало общего с действительностью. Картина Жерома единолично ответственна за одно из величайших заблуждений двух последних столетий: что «пальцы вниз» означают смерть. Историки единодушны в том, что художник неверно понял латинскую фразу, предположив, будто pollice verso, «отогнутый палец», означало «отогнутый вниз», тогда как фраза эта значит «отогнутый вверх». Если требуются дополнительные доказательства, пожалуйста. В 1997 году в Южной Франции был найден римский медальон II или III века. На нем изображены два гладиатора после боя и арбитр, поджимающий большой палец к сжатому кулаку. Надпись на медальоне гласила: «Стоящие на ногах должны быть отпущены». Использование жестикуляции большими пальцами в современном мире может восприниматься неоднозначно и угрожать опасной двусмысленностью. Так, в странах Ближнего Востока и Южной Америки «пальцы вверх» считаются грубым оскорблением — примерно то же, что и знак «V» на Западе[10]. В Ираке, например, это вызывало определенные проблемы для американских солдат, которые не могли понять, приветствует их местное население или посылает куда подальше. Десмонд Моррис, автор книги «Голая обезьяна», прослеживает положительные коннотации «пальцев вверх» в средневековой Британии, где этот знак использовался при удачном заключении сделки. Новую жизнь знак получил во время Второй мировой войны, когда его взяли на вооружение американские летчики как сигнал о готовности к взлету. В конечном итоге Скотту все-таки рассказали о заблуждении насчет «пальцев вниз», но режиссер решил не менять сцену, где Коммод показывал «палец вверх», даря жизнь Максимусу, — чтобы «не путать зрителя».
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
А знаете ли вы: 1. Возможность осознанных сновидений научно доказано. Немного теории вкратце: Наш сон делится на 2 типа состояния: БДГ — сон быстрого движения глаз и МДГ — соответственно медленного движения глаз. Эти два состояния сменяют друг друга всю ночь. Причём первую половину ночи преобладает МДГ — сон, во вторую — БДГ. К утру, остаётся только БДГ и может длиться несколько часов. Именно в эту стадию нам и снятся сны. Интересно то, что наш мозг, во время сна, блокирует все двигательные функции тела, кроме глаз. Если вы во сне смотрите налево, то вы действительно смотрите налево. Сновидец, осознавший себя во сне, может помнить о заранее оговорённых действиях во сне и движением глаз передавать сообщения в реальный мир. Так вот это и было доказано. 2. После первого раза можно проходить не один день радостным и счастливым, как после отличного секса с самой лучшей женщиной, ну это если вам повезёт. Дело в том, что самый естественный способ осознания себя во сне — это увидеть кошмар. Видимо наше подсознание выводит нас из сна, пока мы с ума не сошли и в процессе этого есть вероятность, что вы осознаете себя, но не проснётесь. 3. Время во сне равно реальному времени. 4. Весь приобретённый опыт во сне переносится в реальный мир. К примеру: если вы всю жизнь мечтали научиться вышивать крестиком, то это возможно сделать в осознанном сне и проснувшись, скорее всего, у вас получится. К мышечной памяти это тоже относится. 5. Лучший способ бороться с кошмарами(читай внутренними страхами) это победить их во сне.(С)
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
У меня знакомая японский блог имеет, так там как раз куча этих смайлов в виду рожиц со скобочками ))) Просто у нас точек посреди строки, которые они для глаз используют, нет. Приходилось бы из Акельпада или Ворда тащить символ, а лень же. Туда же квантор, градус, омегу, прочее. А японцам не лень делать себе весело и красиво. Так и нам надо поступать )))) Короче, делаем 仲良し(*・∀・)/♡\(・∀・*)だよ и радуемся жизни xD
Меня все кличут сибаритом, Порою лодырём, - мне это всё равно(с)
Собственно сибаритам будет посвящена эта статья. Лично я, признаюсь честно, об этом слове часто слышала, но значения не знала. Вот что мне рассказал интернет и друг.
Словом «сибарит» принято называть людей, имеющих тягу к роскоши и неге. Это слово произошло от названия жителей древнего греческого города Сибарис, располагавшегося в южной Италии. Город был процветающим и могущественным торговым центром, а богатство, изнеженность и любовь к роскоши его жителей вошли в поговорку в греческом мире. Недалеко от Сибариса располагался другой греческий город – Кротон. Города постоянно враждовали, а в 510 г. до н.э. произошла решающая битва. Главным идеологом войны у кротонцев был Пифагор (тот самый), а вел их войска Кротон — пожалуй, величайший атлет всех времен, шестикратный победитель Олимпийских игр. Подвела жителей Сибариса их любовь к развлечениям. Они учили своих лошадей танцевать, чтобы украсить этими танцами свои парады. Жители Кротона знали об этом, и пошли в бой с музыкой. Лошади сибаритов принялись танцевать, конница смешалась и была разбита. За ней пришла очередь пехоты. В итоге изнеженные сибариты потерпели поражение, и остаток жизни им пришлось много работать в качестве рабов в Кротоне. Город же был разрушен, да так основательно, что уже век спустя все забыли, где он находился. "У любой истории есть мораль. Здесь она, наверное, заключается в том, что нефиг лошадей танцевать учить!"(с)
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
И ещё один рассказик, вот уже столько накопилось, что не знаешь с чего начать. Однажды, шведский король Густав III, будучи не только очень разумным правителем, интересным человеком, но и просто любознательным существом, решил окончательно установить, что же приносит больший вред здоровью – кофе или чай. Вопрос, кстати, донимающий нас и сейчас. Для этого ему привели двух близнецов, приговорённых к смертной казни, и он приказал одному ежедневно пить несколько кружек чая, а другому столько же кофе. Дабы эксперимент был,более научным, к близнецам приставили двух профессоров медицины. Всё было просто – кто из близнецов умрёт первым – напиток того и будет признан более вредным. Впрочем, эксперимент закончился своеобразно – сначала умер один профессор, затем другой, а после покушения в 1792 году умер сам Густав. Близнецы же продолжали участвовать в эксперименте. Первым умер тот, который пил чай. Впрочем, на тот момент ему было уже более 80 лет.
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
Сообщение отредактировал Nadeshiko - Вторник, 21.12.2010, 20:55
значит я тоже по нету походила.Надесико-сан, там не совсем так было.В Сибарисе пользовался большой популярностью демагог Телис.Он обвинил в сговоре и прочей мути 500 самых богатых граждан города Сибариса.Итог- конфискация их имущества и изгнание.500 челов прибежали в Кротон и начали жаловаться.Телис подошел с большым войском к городу Кротону и потребовал выдачи беглых или война. Собрание граждан сначала хотело выдать беглецов, но Пифагор, у кторого здесь была философская школа, заступился за беженцев и Кротон вступил в бой с превосходящими силами противника.Кротнцы были злы на Сибарийцев и пленных не брали они сумели выиграть эту войнушку и разграбили и разгромили весь город. эт то что я нашла.
Добавлено (21.12.2010, 20:50) --------------------------------------------- Nadeshiko, спасибо это извечный вопрос.я вот икофе уважаю и чай близнецам повезло прям
Мы всегда не таковы какими кажемся.Мы не каменные,мы не цветы,мы не насекомые...Мы существа авантюрные...
Передам и такой вариант моему знакомому. Хотя подозреваю, что мне рассказали байку об одном из этапов боя))) А рабов брали всегда, куда ж без этого)) Спасибо, Шанара-сан. Я сама в этом вопросе не разбираюсь, так что молчу.
На дерево бубен повесил И долго стучал в него палкой Шаман из меня никудышный
Как тута всё интересно Шико-сан, огромное человеческое спасибо! Шанара-сан, и тебе спасибо!)) Просто обожаю читать статьи))) А близнецам повезло, да...
у берегов Японии водятся крабы под названием хейкэгани.У них на панцире нарисовано лицо разгневанного самурая.Существует версия, что когда поймали первого краба, он скорчил панцирем рожу и был отпущен во свояси нече ловить самураев так и дожили до наших дней самурайские крабы картинка прилагается